有答主说,哪有什么暗恋是理性的。

但我们想说,从心理学上关于这个话题的研究来看,暗恋这件事在某种程度上,本身就是很“理性”的。

为什么这么说呢?这可能要从暗恋背后的动机讲起。

在过去的很多关于爱的动机的研究和理论里,有一个普遍的设想是,人们之所以愿意持续地对一个人投入爱,是基于得到回应的可能,与对方建立一段关系的可能,以及对方也会爱我们的可能。但没有回报的、不表白的、且也有很大概率会悲剧结尾的暗恋,却违反了这些“爱的动机”。

那么,在这样的情况下,人们是出于什么动机才选择去默默爱一个人呢?Aron,Aron和Allen(1998)的一项经典的研究发现,这种恋爱背后一般有三种类型的动机。

值得一提的是,他们发现这三种动机是相互独立的。也就是说,一个人只要满足了其中一种动机(也有同时具备一种以上的可能),就可能会选择暗恋。

所以,很多人以为暗恋是一场无法控制的冲动,但其实暗恋背后隐藏着人们自己或许未曾意识到的动机,其中也有着许多利弊权衡的考虑。

这也是为什么我们说暗恋其实是“理性”的——暗恋是有主观动机的(即便你可能并不一定能意识到)。下面来具体这三种暗恋的动机:

对方作为潜在的另一半有极高的价值(desirability)

当这个对象作为另一半,在某一方面或某些方面极其的优秀时(比如才智过人,样貌出众,等等),那么即使与Ta发展一段关系的可能性非常渺茫,人们还是愿意对其默默倾注自己的爱意。简而言之,就是Ta好到你可以不去计较自己是不是能和Ta在一起。

这样的暗恋对象通常是闪闪发光的,是那些看起来离自己遥不可及的“男神”或“女神”;这种心情与粉丝对偶像的爱慕也有类似之处。一方面被Ta星辰般的光芒所吸引,另一方面也感觉到星辰的遥不可及。

对方回应自己的可能性较高(probability)

有一部分暗恋者愿意默默投入自己的时间、精力和爱意,是因为在自己的评估中,对方回应自己心意的可能性很高。但很多时候,这种评估其实是不准确且高于实际的。在这种情况里,被暗恋的那一方的行为和言语通常会给人造成一些误解。而他们可能只是简单的出于“不想伤害对方”,或是自己神经大条。

这种情况里,暗恋方一直觉得自己“有希望”并不愿放弃,还有一个重要的原因,那就是有时暗恋自带部分强化(partial reinforcement)的性质。

部分强化作为行为强化程式(即通过训练增加某种行为发生的频率)的一种,指的是当个体做出某种行为时(e.g. 主动示好的举动),会不定时地、无规律地获得“奖赏”(e.g. 接受并回以关注或示好举动)。

行为心理学指出,通过部分强化学习的行为,是最难消除的。因为,个体不知道自己的行为什么时候、什么条件下能得到奖赏;但又因为先前的经验,确信自己的行为有机会得到奖赏,就会不断地去试探和尝试,宛若“上瘾”一般。人们被忽冷忽热、若即若离的人吸引,感到痴迷,就是部分强化在起作用。

无间断的强化(e.g. 每一次行为都会得到奖赏)会让人十分确信对方的心意,因此很大概率会选择表白;完全没有强化(e.g.从来没有得到过奖赏)则让人很快放弃,但随机的、间断的强化则是最让人欲罢不能的。暗恋过程中的暧昧、友达以上,就接近于这种情况。

爱上了默默爱一个人的感觉(desirability of the state)

默默地、不求回报地爱着一个人这件事,本身也能给很多人带来一种心理上的自我感动和快乐(Baumeister, Wotman & Stillwell, 1992)。当人们沉浸在暗恋状态时,周围的人可能会将他们看成一个浪漫且带有悲剧色彩的英雄,他们享受着这样一种“默默付出”、“爱而不得”的人设。他们爱上了“爱一个人”的感觉。

Baumeister和Wotman在他们关于暗恋的书中还说道,这种恋爱甚至可以说是接近于一场“冒险”;即使它得到了一个最不尽人意的结局,对于暗恋者而言,他们仍然能以一种积极的态度来回忆这段恋爱,并将其中的悲伤与风险都当作冒险的一部分。正如KY的一位粉丝所言:“我可能不是喜欢你,而是喜欢那个喜欢着你的自己;我可能不怀念你,但我怀念那个暗恋你时的自己”。

认真读了一些答主们的答案后,我们发现,“理性暗恋”在大部分人眼中代表着将自己的情感内化于心且不外露于形,尤其是不能让Ta发现;或者是对自己的情绪冷眼旁观,给自己列举一个又一个不可能的理由,然后这些所谓的理由又一次又一次地心中的爱意击败 。

而我们今天分享的“理性”其实很简单,明白自己为什么暗恋,也明白自己应该怎么去处理这种情绪,不做过激或带来伤害的事,记得这种未知和遗憾带来的微妙感受,也是成长很重要的一部分了。

或许我们终有一天都会学会勇敢地表露自己的心意,但我们也会由衷地想念当年那个暗恋中小心试探的自己。

以上啦。

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来源:知乎 www.zhihu.com

作者:KnowYourself

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