不算是严格意义上的“道理”,算是一件我们认为很有意义、也很重要,但很多人可能没有意识到的事:

我们应当主动保持脆弱:比起刻意展示的完美和强大,选择脆弱更是一种勇敢。

这个道理和我们的社会所鼓励的似乎有一些矛盾。因为在我们的文化中,倾向于认为“脆弱”是一个不那么好的词,也是一种应当避免暴露在别人面前的状态。比如人们可能觉得:

-脆弱没有用。

- 这个世界上,有人可以选择不脆弱 。

- 允许自己脆弱,是没有能力的表现。

- 不掩饰脆弱就意味着自曝其短,在众人面前公开秘密,大谈其谈自己的痛苦。

但某种程度上,这些想法可能是因为对“脆弱”都有一些误解和偏见。脆弱是很重要的,懂得如何暴露自己的脆弱也是有必要的,尤其是在我们想和他人建立深刻联结的时候。来和大家详细聊聊“脆弱”。

脆弱是什么?

实际上,脆弱是人们正常、普遍的一种情绪状态。当我们在面对生活的不确定性、风险、以及需要情感投入时,就容易感到脆弱。与一些其它的情绪状态不同(如幸福、恐惧等),人们不太容易长时间地让自己感受到脆弱这种情绪本身。人们比较多在一瞬间感到脆弱,然后立刻转化其他情绪。

不同的人,在感到脆弱时表现出来的主要情绪状态也有不同。我们在这里简要提出两种:

第一种人,在感到脆弱之后,随之体验到是恐惧。他们害怕自己的付出得不到相应的回报,害怕对方冷眼相待,害怕得不到帮助和安慰。因此,他们会主动去寻求关系,以希望得到别人的关心、安慰,从而能化解自己的脆弱感。

第二种人,在脆弱之后感受到的是羞耻。他们担心“自己是不是值得”,不仅担心别人帮不了自己,甚至觉得自己根本不值得别人的关心。因此他们不会像第一种人那样愿意主动去索取。甚至坦然告白自己内心的想法都是非常困难的。当他们感到脆弱时,他们倾向于自我隔绝,不与他人发生联系。

我们为什么需要保持脆弱

在完全信任的人面前,我们可以毫不掩饰自己的恐惧或羞耻(尽管后者还是相对比较难)。但是,对于那些我们想要走近,却还不信任的人,保持脆弱也是需要的。

1. 保持“脆弱”的人更有吸引力

比起伪装,人本能地更喜欢真实的事物,其实每个成年人内心都知道世界本就是混乱且不完美的。

生活中,那些保持脆弱的人往往更容易成为一个群体最受欢迎的几个人之一。因为他们往往更放松,在人际间更随和,也显得更完整和真实。在这样的人面前,其他人也会感到更小的压力,不需要担心“冒犯”,也不容易觉得“被评价”,这种真实会让其他人更容易信任,也让其他人有了空间和许可去同样地保持脆弱。

2. 保持脆弱是人与人之间互动交往的关键

“脆弱”让可以彼此可以更真诚的交流,坦诚地互相交往,有利于人与人之间关系的改善,并建立更深层的联结。为此,社会心理学家Althur Aron(1997)做了一项研究,将互相不认识的人随机两两组合,并根据给定问题进行45分钟的你问我答。其中一组人得到了一些较为浅层次的问题,例如,“你最喜欢的电视节目”,“你喜欢的节日”等。而另一组人则得到更深层次的问题,包括,“爱在你生命中的角色”,“你上一次和别人分享的最难过的事是什么?”等。

问题结束后,每一个组合中的双方都需要对彼此的亲密程度进行评分。结果发现,第二组人(回答更深层次问题的人)中的组合对于彼此亲密程度评分比第一组人的更高。进一步的研究还发现,第二组人的评分甚至比那些原本就是好朋友的人当中的30%对于亲密程度的评分更高。更有趣的是,参与研究的第二组人当中,很多人在此项研究结束之后,成为了朋友,甚至恋人。

3、脆弱是更有力量的状态

很多人以为,允许自己脆弱,是一种虚弱的表现。其实不然。允许自己脆弱是充满勇气的状态,是一种很有力量的状态。允许自己脆弱的人,是那些在新进入一个人群,愿意主动笑着介绍自己、结识新朋友的人;是那些没有十足把握,但愿意接受挑战、尝试不曾做过的任务的人。这就好像清晰地看清并承认自己的问题,是一种很有能力的表现。

那“保持脆弱”具体的做法呢?

1)正视脆弱

在各种人际关系中,包括工作关系中,都会有让人脆弱的时刻;而即便不在人际关系中,仅仅由于自身的经历和行为也会产生脆弱的感觉,例如独自外出、尝试有挑战的任务等。可以说,脆弱感就是活着的一部分。

任何人都无法避免脆弱,我们所能选择的只有,当我们面对风险和不确定性时,是压抑脆弱,还是正视脆弱。事实上,研究发现,能够接纳脆弱的人在面对困难时反而更坚韧,也更容易修复自身。

2)自我肯定

不要因为失败和错误而否定自己,也不让行为的后果定义自我价值。

这种自我肯定并不是赞同我们所做的一切(再次强调接纳和赞同的区别),也并不是鼓励我们无视道德和良心,而是把“我”从我所遭遇的失败的事中抽离开的一种方式。我所做的事不再是我本身,而是我在面对当时的情境下的一个决定和选择。

当我们能把我们的失败仅仅当作行为和事件来理解,我们就不再需要寻求借口,也可以不用陷入永恒的自我否定中。

3)自我宽慰

当自己感到负面情绪时,对自己说,我现在感到了xxx的情绪,是因为xxx。

鼓励自己“表达情绪”(哪怕只是对自己表达)可以帮助我们意识到我们正在经历的情绪。表达的过程就是我们对于“这种情绪产生的合理性”的认可,进而我们会重新获得一种对自己情绪的掌控感

4)有边界的分享

分享,但要注意由浅入深。脆弱是有边界的,也是有程度的。当人们处在互相了解的阶段时,真诚和过度自我暴露可能仅仅只是一线之隔。保持脆弱,并不意味着我们需要在一段感情的开始阶段就毫无保留地向对方袒露所有。那些我们愿意在ta面前毫不掩饰自己脆弱的人,都是已经赢得我们信任的人。否则,的确是你自己让自己处在了更容易受伤的位置。成熟的方式是,你在不同的人面前,根据你们之间的边界,让自己表现出不同程度的脆弱,循序渐进,这样也更有利于关系的发展。

5)展现不加“滤镜”的真实人生

在关系开始的初期,我们常常想要向对方展示一个完美的自己。但在不断相处的过程中,那些真实的我们难免会暴露出来。同时,维持完美形象,对于一段长期关系中的个体而言,是一件很容易让人精疲力竭的事。

如果你想要的是短期的愉悦,那么经营完美的第一印象可能能帮你获得你想要的,但如果你想要的是长期的伴侣,就要在生活里展现真实的样子。

保持脆弱,大有可能让我们因此陷入窘境,甚至受到伤害。但它有利于我们获得好的人际关系,也有利于我们人格的发展和成熟。保持脆弱还能让一个人最大程度地发挥出自己的潜力,取得更高的成就——这些人更愿意不断学习未知事物,接受更大的挑战。

在学会坚强之外,也让我们一起保持脆弱吧。

以上。

想要了解更多的心理学专业回答,请关注:KnowYourself知乎专栏

点击查看过往高赞回答:
有哪些看似聪明,实则很傻的行为?
为什么一部分女性不喜欢生孩子?
有哪些细微但是高效有用的习惯?

来源:知乎 www.zhihu.com

作者:KnowYourself

【知乎日报】千万用户的选择,做朋友圈里的新鲜事分享大牛。
点击下载

此问题还有 489 个回答,查看全部。

毒镜头:老镜头、摄影器材资料库、老镜头样片、摄影