昨天正好跟大丰收一起看到了这一期《奇妙小森林》。
先表明一个最基本的观点：
“带娃方式”或“养育风格”是对大量育儿场景下的态度、处理方式的抽象概括，而不是单一场景。
- 一个在午睡这件事上，就是本能接受不了，不想让孩子一直玩下去的父母，可能在“吃饭、挑食”这件事上，就能接受，觉得没什么。
- 一个在孩子不睡觉而哭时，就是“让他哭”、“冷处理”甚至心如止水的父母，可能在“孩子被欺负而哭”时，会耐心讲故事来安慰。
我们可以探讨“如何拒绝孩子”，在你觉得需要的时候。这是一个育儿基本技术，而“养育风格”真的不好说，因为是针对人的。
就像根据一个行为，就说：“一看你就是处女座吧？”（不准你说处女座不好）
为了自己的成长，希望做父母的最好不要对号入座。不然会过于抽象，丢了“具体问题具体分析”的基本哲学观。也会让一部分容易受暗示的父母刻板起来或束手束脚。
- 在一些原则性问题：打人、说脏话等场景下，父母会用更好的“拒绝孩子”的方法；
- 在一些非原则性问题，不会影响第三方的时候，这一类事情，每个家庭底线和接受范围可以不同。
我在生活工作中，观察到的是，当父母获得更多方法和技术的时候，他们才自然能变成“抓大放小”的父母，但他们并不知道自己是“哪种养育风格”的父母。
回到这个问题，我觉得核心是：
1、要把孩子当作“有脑子”的人，要告诉他Why，要会讲孩子能认可的道理。
1）几个哥哥姐姐和孩子们是什么关系？（带着玩？管理者？照顾者）
2）午睡是一定要遵守的规则吗？这个规则是谁规定的？如果不睡，真的就想玩，会影响谁么？（下午小玖有可能精神不太好，最好午睡）
3）孩子正在玩得尽兴，大人来使唤孩子去睡，孩子感到“被带节奏”，小玖说了好几次“我不想睡觉，我想玩。我不想听你们的。”（显然，孩子并不能理解大人让孩子睡觉背后的原因，郑爽仅仅说这就是规则，必须遵守，没有为什么，只有我觉得，没有你觉得）
4）张新成编了故事，“像警察叔叔一样勇敢、健壮，长高，强大”，用孩子能理解的语言告诉他“Why”，睡觉对你自己的好处。
5）郑爽“后采”时说，一看到孩子哭就怕孩子养成习惯“一哭就能得逞”。于是马上“冷战”。“睡觉是规则，你就要遵守，哭也没用。”
这一点从她“邀请”孩子时的“肢体语言”就可以看出来：
站着伸出手要去拉小玖，倒数，发现没用，终于蹲下来，再去拉孩子，这个过程就是一种“站在对立面，要把你拉过来”。
而前面，张新成，则一开始沟通就是，爬进帐篷蹲下来和小玖“讲WHY”的，这是一个愿意给孩子讲背后真正道理，相信孩子会有脑子选择的姿态。
因此，注意平视孩子，花时间用孩子能理解的方式解释原因，而不是只希望孩子简单就范。
2、有些传统教育方式“短平快”，但副作用大，比如对性格的影响。
常见的：
【A】说教，往往是居高临下地说道理，说后果，说原因，目的是为了证明孩子错了。（注意，和张新成的方式不一样哦，目的和语气都不同。）
【B】驱使，往往是直接要求孩子去做什么或不做什么，带有一些“立即”、“马上”、“必须”的意味，就好像一按按钮，孩子就要像机器一样马上反应，语气也通常是很有压迫感的。或者“别哭了别哭了”希望孩子的情绪立即消除等。
有什么好哭的呀，都这么大了！哭也没有用，至于吗？！（否定）
不要再哭了！这里这么多人看着你，丢不丢人？擦干眼泪，不许哭！（压抑）
【C】否定，是指认为孩子“不至于、不应该或没必要”有那种感受，试图说服孩子放弃他的感受。
【D】压抑，往往是，希望孩子的情绪不要表现出来就行，或直接灌输“小孩子就应该听大人的，不能发脾气。”这种从根子上压抑情绪外露的“观念”。
如果你不哭了，我就给你玩一会儿手机，但你要坐在购物车里看，OK？（讨好利诱）
别耽误时间了！你再不走，我就再也不带你出来了！晚上动画片也别看了！（命令威胁）
【E】讨好利诱，是指一些用好吃的好喝的好玩的东西来讨好孩子，“物质上的利诱”，或者试图用这些孩子感兴趣的东西转移孩子的注意力，或“贿赂”孩子。有时候是一种补偿，有时候是一种奖励，有时候是一种控制。
【F】命令威胁，当以上方法都没什么用的时候，我们就会使用“命令和威胁”，带着“强制和强迫”意味。
必须说明的是：以上这些都是“正常的父母”有可能会说的话，很多时候，尤其在情况紧急的时候，大人情绪不好的时候，（比如，郑爽在节目中忙前忙后，按照她的节奏，所有孩子都去睡觉了，这是她内心的秩序和期待，也许她已经很累了，不想受挫了。）
或公共场合影响第三方的时候。只是这些方法，有时有效，有时没效。
我平时接触很多父母和家庭，其实偶尔说这些话，没什么大问题的，只是，我每次都会希望父母能从更深层次、更长远地看一看，这些“传统方式”效果。
从短期效果来看，孩子可能：
- 继续哭；可能不哭了；可能哭更凶；可能发脾气……
确实不一定，要看情况，也要看孩子的个体差异。
但最重要的是：如果你只会这些“传统方式”，孩子长时间会学到什么？有什么长期影响吗？
孩子可能会学到：
- 我做错了（从我们的说教、驱使，和对他的情绪的否定、压抑里学到）
- 我不重要（从我们对他的情绪的否定、压抑里学到）
- 要“补偿”，靠别人哄（从被“讨好、利诱”里学到）
- 情绪可以操控人（从被“讨好、利诱”里学到他的情绪可以操控大人、从大人情绪化的“命令”和“威胁”里学到，大人的情绪可以操控他，他也可以利用情绪化来控制别人）……
所以，这才是，我们为什么要学习如何“优化自己表达方式”，如何与孩子共情，如何“先处理心情，再处理事情”的原因。
- 说白了，有些方式“短平快”，但副作用大，你还不知道。
- 而有些方式，“耗时耗力”，还不一定马上见效，但孩子学到的可能是“被尊重”“被倾听”“被重视”“合作解决问题”等，更长远收益的品质。
3、那在这个当下，除了编故事，通常如何回应孩子更好呢？
1） 说出孩子的愿望，允许孩子有情绪。
- “你现在还不想睡觉，是吧，嗯……”
- 用肢体语言表示理解，有时只是抱抱，摸摸头，孩子就能感受到被理解。
2）“走心共情”孩子，减少用脑共情，讲解孩子能听懂的WHY。
如果只是说“妈妈知道、妈妈明白、妈妈理解你……但是……！”孩子感受不到“共情”，只会感受到：你这么说，只是为了后面的“但是”！我们也会感觉这样共情干巴巴的，除此之外不知道还能说些什么，只能反复重复道理，想要孩子赶紧认同我们，理解我们，就是被我们说服。
“走心共情”，需要适当描述细节。
用白描的方式，描述你看到、听到的事实，有画面感的描述。（尤其在发生了什么具体的事情，孩子伤心难过的时候。）
- 你本来想和小宝继续玩，但小宝也去睡觉了，你有点失望……
- 西瓜姐姐来喊你，想要拉你走，你不高兴……
让孩子觉得，你真的理解，而不只是为了说服他。
关于共情能力，更系统的，参考我之前的这个回答：
3.坚定去做就可以了，这时候就少说话。
用实际行动，传达这个意思：你可以哭，你可以不高兴，但为了下午有精神，现在要睡觉了。
- 如果孩子已经习惯了用“没完没了的哭”来闹情绪，一定是因为这种方式有效
- 可以达到她的目的，或这是父母“最怕最烦”的方式
- 哪怕事情不能被满足，在情感上，这是可以有效“缠住”父母的方式，让父母“难受”的方式。
所以，你可以保持尽量平和冷静，装作“若无其事”等几秒钟、几分钟再回应，不要太着急去说服，让孩子觉得你会被他的哭闹缠住。毕竟不是任何需求，在任何情况下，都能被满足的。
另外大家可以参考我的两个相关小视频：
高情商父母Say No话术｜让孩子听话，就是不让他做自己吗？对孩子有求必应？到底要应什么？
以上，谢谢。
来源：知乎 www.zhihu.com
作者：Eleven丰收妈妈
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延伸阅读：
父母的性格，对孩子的成长到底有多重要？