真的是孩子犯了错吗？还是错，原本在父母？
复盘一下事件经过：
第一天
孩子跟几个小孩子玩，被这些孩子用玩具枪指他，最后还把他推倒。题主过去安慰他没事，但没有让其它孩子道歉。
第二天
孩子在楼下小花园玩，追着其它小朋友疯跑，玩的很开心，突然跑到一个比他小的孩子面前一把把别人推倒了。
题主跑过去厉声说让他给小朋友说对不起，他先是愣在那里，后来想走掉。随后一直在「要求道歉」和「只哭，但不道歉」之间僵持，但也没有道歉。
孩子一直哭着回家，睡着了还抽噎。
第三天
孩子去小花园玩就没有那么疯了，时不时还回头看爸爸。
拥有同理心难吗？也难，也不难。
设想我们自己就是这件事中的孩子，这三天的事情让我们学到了什么？
「我被别人推倒了，爸爸跟我说没事，别人也不需要跟我道歉。」
「我推倒了别人，爸爸却厉声、反复要求我道歉。」
爸爸昨天说「没事」，今天却又大发雷霆的不同举止，让我很迷惑，转而生气、害怕和拒绝。
如果孩子的内心有个小人，当时大概会跳出来大喊——
「爸爸，你是不是不爱我了？」
作为父母，我们很多时候不怕别人说孩子「笨」，就怕别人说孩子「没家教」——毕竟，笨是孩子自己的事，而没家教则连着我们父母一起骂了。
我们觉得，要让孩子在外面有家教，那么一定要维持基本的「体面」。
这种所谓的「体面」、「家教好」是严于律己：
不能打人，一旦打人必须道歉
不能找别人要东西，自己玩自己的就好
不能骂人说脏话，否则就一顿收拾
不能插队，要乖乖地耐心等待
是宽以待人：
被打了，要笑笑说没事
被要东西，要开心又大方地分享
被骂了，不和对方争辩
被插队了，就排在对方后面，继续等待
而这样的「严于律己、宽以待人」，对孩子来说，难道不是非常典型的「双标」吗？
当父母对孩子提高标准，却一再降低对别人的标准时，孩子会有什么感受呢？
大概是难过、伤心、不被理解、被拒绝和被忽视。
这些做法，让我们不知不觉中，亲手在和孩子的亲密关系上画了一个个红色的叉，慢慢地，我们也就失去了孩子的信任和爱——而我们则会觉得很迷惑：
「为什么孩子越来越不听话了？」
有没有想过，「听话」的前提是什么？作为成人，我们一般会听谁的话？
【尊卑阶级】上级或领导：他们手握生杀大权，不得不服从
【权威服从】老师/教练/名人：他们是某些方面的权威；
【亲密关系】亲朋好友：他们理解我们，提出的建议也符合我们的认知。
作为父母，我们会把自己和子女的关系放在哪一格？
- 不少父母会将自己和子女的关系放在「尊卑阶级」一栏，认为子女天然就该听自己的话。
但是，随着子女逐渐成长，不再对孩子的未来有完全的决定权时，孩子就会失控。
- 也有父母选择「权威服从」一栏，他们常常觉得「老子吃的盐，比你吃过的饭还多」，所以天然拥有更丰富的经验和权威，孩子应该听从自己的话。
但是，随着他们这些经验和建议在现实面前碰壁，或者他们自己本身并没有优秀到拥有说服力时，孩子就开始失控。
- 越来越多的父母会选择「亲密关系」一栏。
不是自拍和孩子的亲吻拥抱的亲密关系，而是在你和孩子之间建立彼此的信任感和安全感。当孩子认为你理解他、懂他、支持他，才会感觉到安全，才会将自己的心里话告诉你，并更容易听从你的建议。
很多时候，我们急于去解决某件「事」，却忽略了事件中的「人」。
也许题主当时的心情是，孩子道歉了，这事儿就算处理好了。
但是，孩子自己的感受呢？
两岁半的孩子，很多时候所谓的「攻击性行为」往往只是「工具型」的。
他并不一定真的有什么暴力倾向，只是想以此达到某种目的。比如试探一下自己的力气大小，比如希望对方走开，比如想获得对方的玩具等等。
孩子推人，固然不对，但更重要的藉此变成他学习的机会。
推倒了人，如何解决问题呢？不是口头说几句「对不起」，而是能主动将对方扶起来，关心对方有没有受伤，是不是还好，然后再去道歉，再去解决刚才的争执。
如果爸爸能在第一天孩子被人推时，关心孩子，并且示范给孩子该如何向暴力说「不」，要求对方道歉，告诉孩子爸爸会支持他和保护他的时候，或许结果会不一样；
如果爸爸能在第二天孩子推人时，首先扶起对方的孩子，询问他是否还好，再要求询问孩子的感受，之后引导孩子道歉，或许结果就会不一样；
如果爸爸能在第三天带孩子去花园玩时，聊聊之前发生过的事，讲清楚「前后一致、清晰明了」的处理原则，并表达对孩子的爱，或许结果也会不一样。
我说这些，不是为了斥责爸爸——毕竟能在这个问题上反思、提问、学习，这位爸爸已经在努力成为更好的自己——而是为了告诉题主，一切都不算晚。
有时候，我们会对自己教育孩子时某些不当行为感到内疚，但这一切在孩子漫长的成长过程中都是可以逐渐去纠正的；即使是已经被损坏的亲密关系，也可以由我们的努力一点点去修复。
内疚和自责，解决不了任何问题；相反，从现在开始，在要求孩子的时候，可以尝试把他当作「别人家的孩子」，再去处理问题，做法就会大不相同。
孩子犯错时，家长一定要冷静下来，先和孩子建立联结（connection），再来解决问题，就会事半功倍。
而建立「联结」的具体方式包括：
蹲下来，双眼平视孩子
用肢体语言表达理解孩子
帮孩子说出此刻的感受，也表达自己的感受
复盘事件的经过，再商量解决方案
肯定孩子在处理问题时做得好的地方
真的，照这个步骤去试一试，效果一定大不相同。
这也是总有很多人好奇地问我：
「为什么每次你一蹲下来和孩子说几句，孩子立刻就听话了？」
总的来说，当我们慢慢将自己和孩子的关系从【尊卑关系】转为【权威服从】再转为【亲密关系】时，你会发现，孩子居然越来越听话，居然越来越好。
越早转换，就越容易度过未来的各种叛逆期，并且和孩子保持长久的、持续的信任感和安全感。
在回过头来看，根本的问题是孩子犯了错，当众训斥却不改吗？
显然不是。
父母保护好孩子，孩子才会学会保护自己、保护别人；相形之下，所谓的家教好，只是个伪命题。
从这个意义上来说，我宁愿成为孩子被推、被欺负时站出来和其他孩子对峙、和其他小孩子一般见识的父母。
这能让孩子从我们前后一致的行为中学到，你不能欺负别人，别人同样也不能欺负你。
来源：知乎 www.zhihu.com
作者：Cecilia
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