半夜看到这个问题，本来快要睡了没有做答的打算，但随手翻到几篇回答，心里觉得很别扭，很想说几句话。我先来直接回答题主的问题，也希望题主能看到我的答案。

这位妈妈我想告诉你 你的感受是正常的！孕育生养孩子是影响力重大的人生转折，而在转折变化期我们过去没曾处理好的个人成长问题，会更容易在这个压力激增的阶段爆发出来，让我们体会到情绪和感受层面的诸多障碍。尤其是童年创伤体验若从根本上让你不能持续体会到安全感以及稳定的自我价值感的时候，你会在这个富于压力的情境下感受到情绪钝化（好像你对孩子无感，甚至觉得自己不爱孩子）也是极其正常的。

在心理治疗的过程中，我们特别忌讳暗示来访者“你的创伤一旦疗愈后就不会再有反复”，因为事实上，在一些重大人生转变面前，过去因为创伤或童年不良经历而体验过的无力感 绝望感 抑郁 自恨 焦虑 渴望逃避等情绪都有可能再次被体会，伤害你在当下的生活中有效调动自己的力量和身边的资源 积极应对变化带来的挑战。你可以发出问题，渴望求助，就是你自我的力量的显示。你想到自己可能不爱孩子这一点，会感觉到难以接受 甚至怀疑是不是自己有病，这本身就是你因为爱孩子，渴望给ta爱，而对自己这个真实状态做出的本能反抗。我鼓励你顺从你心中的这股力量，继续去为自己寻找帮助，情绪钝化很大程度上和过往受到过的高强度情绪刺激，或者是哀悼丧失等有关联，不要怕，你顺着本心去找你需要的专业帮助，就可以一点点更多体会到你的内在连接感的。

再说点题外话。

其实我也是为人母之后才发现，很多时候对妈妈苛刻要求的不是别人，就是别的妈妈。母乳喂养的妈妈指责给孩子早早喂上奶粉的妈妈自私，自然生产的妈妈评判因为怕疼而刨腹产的妈妈不负责，特别习惯夜起喂奶的妈妈觉得晚上被孩子哭声弄醒而发牢骚的妈妈不够有爱，再加上各个家庭不同的教育水平，经济收入，社会地位，婚姻文化等因素，好像当妈妈是一场超级竞赛，谁超级有耐力 超级有耐心 超级有办法（可以解决孩子成长的问题）还得超级够幸运（有足够稳固健康的支持体系）才算得上是不在这场竞赛中输得面目全非，才可以安全不被冠上“狠心的不爱孩子的妈妈” “不负责任的妈妈” “本不该生孩子的妈妈”这种种舆论标签。

我很不喜欢回答区里用讲道理来回答题主的问题，说做了妈妈就应该来爱孩子，或者说自己从没有（还是如此绝对的语气）感觉到孩子带来痛苦和麻烦，我个人觉得这样的回答非但帮不到题主，更可能让她陷入自我质疑和否定。

我们共同经历生养幼孩的辛苦，共同体验过这一路上的起起落落，我们都能知道照顾孩子是多么辛苦，看到孩子成长路上遇到困难是多么痛苦 多么无奈 又多么渴望给ta帮助。

要知道有两件事是真的：孩子带来的快乐和幸福的的确确无以言喻；但与此同时 为另外一个新生命负责所能带来的挑战，变化，和压力也是空前艰巨的。我们当然应该倡导爱，鼓励爱，但我也希望大家知道： To love is a privilege. 拥有给予爱的能力本身就是一种特权，我们不能因为自己的幸运，因为自己拥有这份特权，就去高傲的对待那些没有如此幸运的人，如果真的内心充满爱，请试着去理解这些渴望得到帮助的新手妈妈，我们拥有勇气 诚实面对自己的困难和挑战，就是不去污名化 不去否定 那些暂时陷入困顿，但仍努力寻求出路的新手妈妈。

帮助别人之前，问问自己 我说的这些道理真的能帮助到人家吗？还是可能只是显示了自己的优秀/幸运，却留她在角落里更加自我否认 自行惭愧？如果我的价值感需要另一个人的低价值状态去衬托的话，是否我也有自己不想面对的 看似自卑的伤疤？

来源：知乎 www.zhihu.com

作者：韧心旎

【知乎日报】千万用户的选择，做朋友圈里的新鲜事分享大牛。
点击下载

此问题还有 1765 个回答，查看全部。
延伸阅读：
五岁的孩子看不起保洁阿姨，怎么办？
有一个女儿是什么体验？