让我们用一个简单的模型来说明这个问题。
我们在与一个人交往时，会从对方那里得到很多好处。可能可以接吻，可以滚床单，还可以在困难的时候支持你。我们把它叫做「奖赏」。
当然天下没有免费的午餐，我们需要一些付出博得对方的欢心。买包包送口红是付出，投入的精力和感情也是付出，犯个错惹对方不高兴了还得赔笑脸哄着，也是付出。我们把这些叫做「代价」。
由此我们可以得出一个关于感情中得到的结果的等式：
结果=奖赏-代价
结果就代表了我们在感情中实际的净收益或净损失。结果的好坏不等于幸福与否，开宝马的未必就比骑自行车的幸福。这是因为每个人认为自己应当得到的结果值不同，也就是对结果的期望值不同。
我们会把当前感情中的结果和对感情的期望值相比较。显然地，结果> 期望值时，我们会感到满意。你的标准是吃泡面，牛肉面就能让你幸福。结果<期望值时，我们就会不满。你的标准是海参鲍鱼，牛肉面肯定不会让你开心。
由此我们可以得出一个关于爱情满意度的等式：
满意度=结果-期望值
但满意度不是决定爱情存续最主要的影响因素，对当前结果满意不代表能一直维持。佟丽娅那么漂亮，陈思诚还要出轨；张雨绮那么性感，王全安还要嫖娼。也就是说，我们的眼睛其实一直在盯着替代选项，并且会估量如果放弃当前的感情，在新的感情中能得到怎样的结果。对替代选项也会有一个期望值。题目当中说的更好看、优秀、价值匹配的异性，就可能会让我们对其抱有更高的期望值。
有的情侣早就没爱了却不分手，有的夫妻仇深似海却不离婚，不是因为他们满意度不够低，而是因为对替代选项的期望值更低，他们觉得离开这段感情，将来连这样的也找不下了。
前面说到，我们的眼睛其实一直在盯着替代选项，并且会拿对替代选项的期望值和现在的结果相比较。如果现在的结果更好，就「万花丛中过，片叶不沾身」；而如果对替代选项的期望值更高，哪怕我们觉得现在已经很好，也会选择更好的。
将当前关系中的结果、当前的期望值、替代选项的期望值综合起来，就能得到四种不同的爱情类型。当前结果用绿色表示，绿色在最上方时，爱情就幸福稳定；在中间时，幸福和稳定就不能兼得；在最下方时，爱情就亮起红灯了。
事实上，如果把对当前感情的期望值叫做比较水平（comparison level，CL），把对替代选项的期望值叫做替代选项的比较水平（comparison level for alternative， ），这个模型就是由心理学家约翰·蒂博和哈罗德·凯利提出的社会交换理论。迄今为止，它是人际关系学家使用最多的理论。
回到我们讨论的问题。既然当对替代选项的期望值大于现在爱情中的结果时，我们一定会选择离开，那么问题就在于，我们对更好看、优秀、价值匹配的异性的的期望值，会不会大于现在爱情中的结果。
比如说吧，吴彦祖突然闯入了我的生活。我是不是就会马上和我男朋友分手呢？
首先，爱情会迷惑我的感觉，让吴彦祖失去吸引力。情侣之间常会产生积极错觉，放大对方的优点，忽略对方的缺点，也就是情人眼里出西施；在爱情中满意的伴侣会产生一种优越感，觉得自己的感情比大多数人要好，并且越幸福，优越感越强，这有助于关系的继续；忠诚的伴侣还会无视替代选项的存在；而当他们注意到有魅力的替代选项时，对当前感情的忠诚会让他们贬低替代选项的价值。
一句话，爱情浪漫的力量可能让吴彦祖变成吴孟达。
其次，当我发现当前结果连吴孟达都不如，动了换男朋友的心思时，我至少要解决两个问题：
第一个问题是，有多大的可能得手。如果我追求到吴彦祖的可能性等于0，他就算再好，对我来说期望值也是0。
第二个问题是，分手会有多大的代价。我要是和男朋友分手了，拿了他的要不要送回来，吃了他的要不要吐出来？我们多年的感情和我这么些年的投入，岂不是打了水漂？要是为了吴彦祖提分手，周围的人会怎么看我？所有的这些都构成了分手的代价，降低了我对吴彦祖的期望值。
也就是说，当我碰到更好看、优秀、价值匹配的异性时，我会戴着有色眼镜评判对方的期望值，考虑个人的因素，并和现在感情的结果进行权衡。权衡的结果决定去留。
题主的问题回答完了，但我觉得我们更应该关心这个问题：
我们应该怎么做，才能在更漂亮、更优秀的异性出现时，依然有理由留在伴侣身边呢？
从上面的图片中可以看出，幸福而稳定的爱情，核心就在于当前感情中的结果不仅要高于对替代选项的期望值，还要高于现有的比较水平。既然对替代选项的期望值我们无法控制，就要一边提升当前感情中的结果，一边控制自己的比较水平。
提升当前感情中的结果有很多种方法。多花时间一起活动，展望你们的未来，积极地互相表露彼此的情感，对彼此表示欣赏和感激都能增进你们的爱意。
而控制自己的比较水平是一件很难的事情。伴侣对我们的好，会把我们的口味养刁，生活水平的改变和周围人的爱情也会影响我们的比较水平。
要保持幸福稳定的爱情，我们一定要认识到两件事：
- 即便对我们的伴侣，所谓有义务对我们好的人，也要常怀感恩之心。
- 每个人的爱情都是不一样的，在爱情上不要眼红别人，要有自己的准则。
本文理论部分来自罗兰·米勒的《亲密关系》。这本书从科学的角度很好地解读了爱情这回事，值得一读。
或许我们正被另一个问题困扰着：如果我的伴侣比我颜值更高、更有能力，担心失去对方，感到自卑怎么办？
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来源：知乎 www.zhihu.com
作者：暗涌
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